德馨励志教育微评

写下这个话题，相信有些家长会不由自主撇撇嘴：这还要你来教？表扬多简单啊，不就是你真聪明，你好棒吗！至于批评嘛，那简直就是我的拿手好戏，你怎么这么笨啊！你看你干的好事！你看人家小胖，比你强多了！

以上是表扬与批评的经典句型。

在与儿子的相处过程中，情绪激动时，我也会用到经典句型——尽管我很清楚，这样的批评与表扬对孩子来说，毫无益处，甚至会引发冲突、反抗、自卑、怨恨，但依然会忍不住这样说。

关键是，并没有认真思考过，怎样的表扬与批评才是真正对孩子有益且有效的。

尤其是表扬。表扬孩子难道还有错吗？

是的，不恰当的表扬也是错。（唉......当妈真难，我可以辞职么......）

有一天，我在书上看到这样一句话：赞扬是一种评价，而评价会让人不舒服。

此言深得我心。

我也终于明白为什么从小到大，我是如此地不喜欢被人评价，哪怕是好的评价，比如，聪明、人好。

什么叫聪明？什么是人好？

一千个人会有一千种答案。

而且，每个人都有聪明和愚钝的时候，也都有好和不好的瞬间，这本身就是一个伪标签。

现在，我当然不会太在意别人的评价。

但是，年轻的时候，的确非常在意别人的眼光与看法。

尤其是父母随口说的一句话，会引起我很大的情绪反应。

也正因如此，在与年幼的孩子相处的过程中，我们或许可以试着学会一种新的能够给孩子带来帮助和增进感情的表扬和批评的方式，而不是引发冲突与破坏感情的方式。

那么，在面对孩子时，我们首先要做的是，如何与孩子实现真正的沟通，而不是被“好心当做驴肝肺”。

著名的儿童心理学家海姆•G•吉诺特给出了新称赞方法的座右铭：

描述，不要评价。要对待事件——不要赞扬品性。描述感受，不要评价孩子的性格；对成绩进行客观现实的描述，不要美化人。

1、孩子今天心血来潮，把沙发上放了三天的衣服洗了。

父母：你真勤快。（赞扬品性）

可能的推论：如果我真的勤快，就不会把衣服放三天才洗了。（无益的赞扬）

父母：你今天把衣服洗了，沙发看起来清爽多了。谢谢你。

可能的推论：我能够提供帮助，我的付出父母都看得到。

2、孩子考试得了全班第三名。

父母：你真聪明，考得真不错。继续努力，争取下次考第一。（评价性格，提出要求）

可能的推论：考第三对我来说已经很不容易了，还想让我考第一。大人真不知足。（无益的赞扬）

父母：你考了全班第三，看得出来，你这段时间付出了很多努力，我真为你骄傲。

可能的推论：我的努力得到了欣赏，我为自己感到骄傲。

孩子考试进步或成功完成任务时，通常会得到家长的表扬，但这个表扬之后总会加上句“再接再厉”。

这个表扬对孩子来说，其实是一种压力，因为孩子可能会想，如果自己下回没做那么好，是不是会辜负了爸爸妈妈的期望，很可能导致学习的目标从课业本身转移到如何不让别人失望上去。

这样的家长应该不要再对孩子说“再接再厉”的期待语言，应该保持对孩子的夸奖，然后对他可以进步的地方做出具体的指导，让孩子的做事目标仍然聚焦在事件本身。

3、孩子把房间收拾得很整洁。

父母：哇，你真了不起。（美化孩子）

可能的推论：这也太夸张了吧，一点诚意没有。(无益的赞扬)

父母：我喜欢你的房间这样布置，看上去整洁又美观。

可能的推论：我很能干哦。

“好”、“棒”这类词是形容词，不能直接代表某些行为或事物，所以当孩子总被扣上“好、棒”的帽子时，是很难真的理解它们的，根本无法感受到家长想传达的表扬含义，转而对这类表扬麻木。

这类家长应该针对具体行为进行夸奖，比如孩子帮自己打扫了房间，不能简单地说：“你真棒！”，而应该说：“谢谢你帮我打扫房间，为这个家的干净整洁做了一个贡献。”

海姆•G•吉诺特说，评价人品和性格的赞扬，是令人不快的，不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬，则是有益的、安全的。我们描述性的称赞，以及孩子由此得出的积极推论，构建了孩子的精神世界。

从我们的话中，孩子会得出结论：“我受人喜欢。我被人欣赏。我受人尊敬。我很能干。”

他会默默地一再对自己重复这些结论。

这种内心默默的重复，会极大地决定一个人对自己以及周围世界的看法。

父母希望通过赞扬强化孩子好的行为，有时候却很困惑，为什么赞扬反而削弱了孩子好的行为？

如果你在表扬孩子的时候，习惯性地说：“你总是那么聪明！”“你总是那么厉害”“你好棒！”或许这就是问题所在。

因为慢慢地孩子会发现，自己并不总是那么聪明。

当然也并不总是那么厉害，甚至，有时候，会很愚笨。

这会让他怀疑自己,也会让他怀疑父母。

批评孩子是很多父母的拿手好戏，我们常常美其名曰：批评是为你好，批评是为了使你进步，批评是让你意识到自己的不足。

给批评披上了一层“都是为你好”的外衣，甚至忘记了批评是为了什么。

很多时候，我们不愿意睁开眼睛看一看，或者说不愿意承认，在我们的持续批评下，孩子并没有向期望的方向发展，有时候甚至适得其反。

因为我们的批评包含了太多个人情绪，如贬低、羞辱、愤怒、攻击。

海姆•G•吉诺特说，有益的批评不会指向人格，而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击，只会就事论事。而无益的批评则是我们每个人都有的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。

我们需要学会的是不带挖苦和嘲笑的沟通方式。不要攻击人格，不要批评性格，要处理眼前的状况。

4、孩子不小心把颜料撒得满地都是，父母非常生气。

母亲：我跟你说了多少次，拿颜料时要小心一点！你老是把事情搞得一团糟！（攻击人格）

可能的推论：我是一个没用的人，总是把事情搞砸。(无益的批评)

母亲：颜料撒了，拿拖把来，等下干了就不好擦了。

可能的推论：妈妈没有责备我，我下次要小心一点。（擦地，补救）

5、孩子数学考试不及格，父母非常失望。

父亲：就你现在的成绩，以后只能去工地上搬砖头！说不准搬砖头都没人要，现在搬砖头还要有文化呢。（贬低加羞辱）

可能的推论：难怪你现在只能当个保安，还不是当年没好好学习。自己学不好，凭什么要求我？(无益的批评)

父亲：数学没考及格，你心里肯定很难受吧。你看需不需要请一个老师给你辅导一下？

可能的推论：爸爸愿意花钱让我补习，看来我要好好学习了。爸爸挣钱不容易。（好好学习）

6、孩子偷偷把手机带到了学校被老师没收，老师电话通知家长。

母亲：早就跟你说过了，不能带手机到学校，你就是不听！学习没搞好，还好意思玩手机？

父亲：他一直就是这样，大人说话从来不听！学习不行，玩手机还挺能哈。（讽刺挖苦贴标签）

可能的推论：在你们眼里，我怎么做都不行，我就是一个坏孩子。(无益的批评)

母亲：手机带到学校被老师没收了，你心里肯定很难过吧？

父亲：老师说，学校有规定，不能带手机到学校。如果实在想玩，周末在家可以玩一会。

可能的推论：我把手机带到学校是违反规定的。爸爸妈妈没有责怪我，允许我周末玩会手机，我要好好学习，对得起他们。（遵守学校规定）

托尔斯泰说：

一种最广为流传的错误说法，就是说每个人都有自己独特、确定的特点：这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠，等等。然而，人们不是这样的......人就像一条河......每条河都会这里窄一点，那里水流快一点，这里慢一点，那里宽一点，有时清，有时凉，有时浑，有时热。

人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点，有时会呈现出这个特点，有时会呈现出另外一个特点，人经常会变得不像自己，而同时他仍然是他自己。

当父母对孩子的人格或性格进行批评的时候，会激发孩子极大的逆反心理，引发孩子对自己的否定和愤怒，或者是对父母的攻击与仇恨。

这样的批评既起不到短期的教育作用，从长远来看，也是对亲子关系的破坏，以及对孩子自尊心和自信心的打击。

经常夸别人家的孩子，希望能激励自己的孩子

还有很多家长常将这种话时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心！”“你看××，学习多认真，你就快被别人赶上了！”这句话对孩子的打击力和摧毁力很大。

孩子进入小学后，就会逐步开始对自我内在进行探索，他们会非常关注感受，在意自己在别人眼中的形象，形成的自我评价几乎全部来自别人对他的评价。有的孩子甚至别人一个眼神，都会对号入座在自己身上。

因此父母经常夸奖，是很难对孩子起到积极作用的，只会让孩子认为父母不认可自己，自己够好，同时对那个被表扬的对象产生逆反、嫉妒心理。

所以，家长应该学会夸奖别人的时候也能客观地看到自己孩子的优点。这样才能让孩子感受到父母的爱意，从而对自己产生正向的评价，自信地面对新生事物。

养育孩子，任重而道远，我们一直在路上。